Les clés sont dans l'escalier

Je dois le confesser : je n'aime pas Kubrick. Oui je sais, c'est une honte. Il est un grand maître du cinéma et moi qu'une mouche sur le parbrise de l'Histoire. Je n'ai rien contre lui personnellement, je ne trouve pas non plus qu'il sot mauvais, mais j'ai du mal à accrocher à ses films et pourtant j'en ai vu un bon nombre.

Ceci dit, il y en a un qui trouve grâce à mes yeux : full metal jacket. Un des meilleurs film de guerre de l'histoire du cinéma, bien réalisé, admirablement scénarisé (critique, humain, drôle, violent...) et ponctué de dialogues finement ciselés.

Exemple d'une scène (qui va trop vite pour être pleinement assimilée dès le premier coup) au dialogues vraiment bien fichus (via replikultes)


"Sergent Hartman : Je suis le sergent d'armement Hartman et votre chef instructeur. A partir d'aujourd'hui, vous ne parlerez que quand on vous parlera et les premiers et derniers mots qui sortiront de votre sale gueule, ce sera "Chef" tas de punaises ! Est-ce bien clair ?!
Tous les soldats : Chef, oui, Chef !
Sergent Hartman : Mon cul, je n'entend rien ! Montrez-moi que vous en avez une paire !
Tous les soldats : Chef, oui, Chef !
Sergent Hartman : Si vous ressortez de chez moi, les louloutes, si vous survivez à mon instruction, vous deviendrez une arme, vous deviendrez un prêtre de la mort implorant la guerre ! Mais en attendant ce moment-là, vous êtes du vomi, vous êtes le niveau 0 de la vie sur terre, vous n'êtes même pas humain, bande d'enfoirés ! Vous n'êtes que du branlomane végétatif, des paquets de merde d'amphibiens, de la chiasse ! Parce que je suis une peau de vache, vous me haïrez; mais plus vous me haïrez et mieux vous apprendrez ! Je suis vache mais je suis réglo ! Aucun sectarisme racial ici : je n'ai rien contre les négros, ritals, youpins ou métèques. Ici, vous n'êtes que des vrais connards et j'ai pour consigne de balancer toutes les couilles de loup qui n'ont pas la pointure pour servir ma chère unité ! Tas de punaises, est-ce que c'est clair ?!
Tous les soldats : Chef, oui, Chef !
Sergent Hartman : Mon cul, je n'entend rien !
Tous : Chef, oui, Chef !
Sergent Hartman : Comment tu t'appelles, sac à foutre ?!
Brown : Chef, je m'appelle Brown, Chef !
Sergent Hartman : Mon cul ! A partir de maintenant, tu t'appelles Blanche-neige ! Est-ce que ça te plaît, ce nom-là ?!
Brown : Chef, oui, Chef !
Sergent Hartman : Bon, y a quand même un truc que tu vas pas tellement aimer, Blanche-neige : on te servira pas ton poulet frit et tes pastèques quand tu viendras bouffer à la cantine !
Brown : Chef, oui, Chef !
Guignol [tout bas] : Est-ce que c’est toi, John Wayne, ou est ce que c’est moi ?
Sergent Hartman : Qui a dit ça ? Qui est le tordu qui a dit ça ? Qui est l’infect petit poil perdu, l’espèce d’enculé de communiste qui vient de signer son arrêt de mort ? … C’est personne hein ? C’est votre marraine de mes couilles, hey ? Ah foutre de foutre, vous me ferez du parcours à en crever la gueule ouverte !! Vous me ferez du parcours à en téter du p’tit lait par le fion… [empoignant Cowboy] Alors ça vient de toi, charogne de p’tit salopard ?!
Cowboy : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Espèce de paquet de merde, t’as une chienne gueule de vermine, bien sûr que c’est toi!
Cowboy : Chef, non, chef !
Guignol : Chef, c’est moi, chef !
Sergent Hartman : Putain, putain de nom de dieu ! qui c’est ce zygoto ? Un p’tit comique, hein, l’engagé guignol ? Je t’admire, j’adore ton honnêteté. Tu sais que je t’aime bien ? Tu viens chez moi quand tu veux et tu baises ma frangine ? [il frappe Guignol] Espèce de sac à foutre ! J’ai noté ton nom, tu vas roter du sang, défense de rire et défense de pleurer ! Je vais te mettre au pas moi, je vais te dresser ! Relève-toi, aller nom de dieu debout ! Sors de ta connerie sacré bon dieu, sinon moi j’te dévisse la tête et je te chie dans le cou !
Guignol : Chef oui chef !
Sergent Hartman : Engagé Guignol, pourquoi tu es dans ma chere unité ?!
Guignol : Chef, pour tuer, chef !
Sergent Hartman : Donc tu es un tueur ?!
Guignol : Chef, oui, chef !
Sergent Hartman : Fais moi voir ta gueule de guerrier !
Guignol : Chef !
Sergent Hartman : T’as une gueule de guerrier ? Aaaaarrrrrrrhhh ! Ça c’est une gueule de guerrier ! Là fais-moi voir ta gueule de guerrier !
Guignol : Aaaaargghhh !
Sergent Hartman : Mon cul ! Autant dire que tu m’as pas convaincu ! Fais moi voir ta vraie gueule de guerrier !
Guignol : Aaaaaaaaaargghhh !
Sergent Hartman : Tu m’fais pas peur ! Travaille moi ça !
Guignol : Chef, oui, chef !
Sergent Hartman [s’adressant à Cowboy] : Et toi t’as quelle excuse ?!
Cowboy : Chef, excuse pour quoi chef ?!
Sergent Hartman : C’est moi qui les pose les questions, 2ème pompe ! Est-ce que tu peux comprendre ça ?!
Cowboy : Chef, oui, chef !
Sergent Hartman : Et bien merci beaucoup merci ! Alors je peux donner des ordre peut être ?!
Cowboy : Chef, oui, chef !
Sergent Hartman : Est-ce que t’es tout perturbé ?! Est-ce que t’es tout nerveux ?!
Cowboy : Chef, j’suis nerveux, chef !
Sergent Hartman : Et c’est moi qui t’rends nerveux ?!
Cowboy : Chef...
Sergent Hartman : Chef quoi ? Mais dis-donc, est ce que t’allais pas me traiter de sale con ?!
Cowboy : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Combien tu mesures 2ème pompe ?!
Cowboy : Chef, 1m75, chef !
Sergent Hartman : 1m75 ! Jamais vu un tas de merde aussi haut que ça ! Tu m’entuberais pas de 2 cm quelque part ?!
Cowboy : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Mon cul ! Je savais bien que ce que tu avais mieux a coulé de la fente de ta maman chérie et fini en flaque marron sur son matelas pourri ! T’es une vraie chiure toi !! D'ailleurs tu viens de quel bled paumé, 2ème pompe ?!
Cowboy : Chef, du Texas, chef !
Sergent Hartman : Ah parole de Dieu, Texas, y a que les taureaux et les pédés qui viennent du Texas, mon p’tit cow-boy ! Vu que t’es pas très taureau sur les bords, tu serais donc de l’autre bord ? Tu suces des noeuds ?!
Cowboy : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Tu serais pas pompeur de pafs ?
Cowboy : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Je parierais que tu es du genre à enfiler un mec jusqu’au trognon sans avoir l’élémentaire politesse de lui manipuler gentiment le petit frère ! J’te préviens, je t’ais à l’œil ! [allant vers Baleine] Et toi ! Tes parents ont eu des enfants viables ?
Baleine : Chef, oui, chef !
Sergent Hartman : Ils doivent s’en mordre les doigts les pauvres ! T’es si tocard que tu passerais pour un chef d’oeuvre de l’art moderne ! C’est quoi ton nom gros poussah ?!
Baleine : Chef, Leonard Lawrence, chef
Sergent Hartman : Lawrence, Lawrence quoi, Lawrence d’Arabie ?!
Baleine : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Tu serais pas un p’tit peu royal ?! Tu serais pas de sang royal ?!
Baleine : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : T’es un suceur de noeuds ?
Baleine : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Mon cul ! J’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !
Baleine : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : J’ai horreur qu’on s’appelle Lawrence ! Y a que les pédés et les marins qui s’appellent Lawrence. A partir de maintenant, tu t’appelles Grosse Baleine !
Baleine : Chef, oui, chef !
Sergent Hartman : Tu trouves que je suis mignon, mon p’tit Baleine, tu trouves que je suis marrant ?
Baleine : Chef, non, chef !
Sergent Hartman : Alors tu vas m’effacer ce sourire de bêta de ta figure ! [Baleine n'y arrive pas] Mais surtout tu prends ton temps ! Hein mon canard !
Baleine : Chef, je m’applique, chef !
Sergent Hartman : Engagé volontaire Baleine, je te file 3 secondes, tu entends exactement 3 secondes pour effacer ce putain de sourire de ta gueule de con ou je te fais gicler les yeux des orbites et je t’empaffe le crâne ! Une, deux, trois !
Baleine : Chef, j’n'y peux rien, chef.
Sergent Hartman : Mon cul, à genou espèce de sac à foutre ! [Baleine se met à genoux] Maintenant étrangle toi [Baleine s’étrangle] Bon Dieu, avec ma main, tête de noeud [Baleine prend la main du sergent] Ne me prends pas la main, enfin merde ! Quand je te dis "tu t’étrangles" tu le fais ! Tu te penches et tu t’étrangles [Baleine se penche et s'étrangle] Alors t’as fini de sourire ?
Baleine [étranglé] : Chef, oui, chef...
Sergent Hartman : Mon cul j’entends rien du tout !
Baleine [étranglé] : Chef, oui, chef...
Sergent Hartman : Mon cul j’entends toujours rien ! Montre moi que tu en as une paire !
Baleine [étranglé] : CHEF, oui, CHEF !
Sergent Hartman : Suffit debout ! Grosse Baleine t’as vachement intérêt à te tenir à carreaux et à me chier des perles tous les matins, sinon ça va barder pour ton matricule ! "

- Depuis des années, dans cette industrie (ndb* : le « comics »), chaque fois qu'un personnage afro-américain et dessiné par un blanc faisait son apparition, qu'il ai été un super héros ou un super méchant, il se retrouvait affublé d'un nom à consonance raciste, qui le signalait comme nègre au lecteur. Désormais, dans mon album, « bouffeur de blancs », il n'y a pas ce genre de merdouilles. Mon héros s'appelle Mali-qwaa et il descend directement de la première tribus ayant établie la première société sur cette planète, pendant que vous, européens merdouilleux, vous vous cachiez dans des cavernes. C'est un exemple fort. L'afro-americain arrête de se faire exploiter dans le médium de la BD et de l'heroic fantasy, il rue dans les brancards et il obtiendra le respect par tous les moyens nécessaires.

- Oh, ça va. C'est quoi ce plan d'intox ? Lando Calrissian était un black, oui ou non ? Et il a piloter les millenium falcon, c'est pas vrai ça ?

- Qui a dit ça ?

- Moi ! Lando Calrissian est parfaitement assimilé en tant que héros au panthéon de la science fiction.

- Va chier avec ton héros negro, l'oncle tom des galaxies. Y'a toujours un blanc pour citer la sainte trilogie. Parlons en ! La guerre des étoiles c'est à propos de manoeuvres des blancs pour opprimer les noirs, même dans la galaxie d'un future improbable. Soyons sérieux. On a donc le rural blanc bec, Luke Skywalker, nazi de base, cheveux blonds, yeux bleus. Et en face on a Darth vader, le plus noir des afro dans toute la galaxie, un vrai dieu nubien.

- Qu'est ce que c'est nubien ?

- Ta gueule petit blanc ! Alors, Vader, c'est le tout puissant black qui maîtrise la force et tout le tralala. Et là, ce con de Skywalker, il branche son épée sur le secteur et avec ça il décide de régner sur tout le putain d'univers. Il rassemble un clan, de blanc, tous des tarés, et ils attaquent Vader qui était peinard sur son étoile de la mort. Alors dites moi, c'est quoi cette histoire ?

- C'est une histoire de science fiction ?

- C'est de l'expropriation ! On décide de se débarrasser de la communauté black, ça va déblayer le terrain pour que tous les blancs restent entre eux. Et le retour du jedi, celui la c'est encore pire parce que la magnifique image du black vader est souillée lorsque enfin il enlève son masque et dévoile ainsi qu'il n'est qu'un vieux blanc miteux au faciès ravagé. Quel est le message sous tendu ? Que toute au fond de nous, nous n'avons qu'une envie, être blanc.

- Pourquoi, c'est pas ça ?

Méprise Multiple de Kevin Smith (dont j'ai en vain cherché, tout le week-end, une version française ou au moins sous titré en français existant en DVD. Et dont l'absence a créé un vif désespoir. C'est dur de se sentir séparé des films qu'on aime, les laissés pour compte des divers avancées technologiques)

*Note du blogeur

- Elle t'a rendu dingue cette meuf, elle t'a trompé combien de fois ?
- Huit et demi ! 
- Huit et demi. 
- Une fête chez John en terminale. J’suis bourré j'm’écroule dans la chambre, Caitlin se pointe elle me saute dessus. 
- Ca c'est tromper ? 
- Nan, en pleine action elle m'appelle Brad. 
- Elle t'appelle Brad ! 
- Elle m'appelle Brad. 
- Ca c'est pas tromper ! Quand on baise on dit des conneries. Une fois j'ai appelé une fille «maman». 
- J'ai allumé et elle a flippé. Elle croyait que j’étais Brad Michelson.
- Comment ça ? 
- Elle devait retrouver Brad Michelson dans une chambre dans le noir, elle s'est trompé de chambre elle savait même pas que j'étais à la soirée. 
- Oh putain. 
- Super histoire non ? 
- Elle était salope avec toi. 
- Mais cette histoire a un épilogue intéressant. Devine qui s'est retrouvé dans la chambre avec Brad ? 
- Ta mère. 
- Alan Paris. 
- Celui du club d'échecs c'est ça ? 
- Il sont partis tous les deux dans l' Idaho après le lycée, ils élèvent des moutons. 
- Ca fout la trouille. 
- Il faut de tout pour faire un monde. 
- A la lumière de ce conte horrible, comment tu peux fantasmer sur ta relation avec Caitlin ? Elle t'a brisé le coeur et poussé par mégarde deux hommes à la déviance.

Clerks de Kevin Smith

- Crois moi, je ne te veux aucun mal.

- Qui êtes-vous ?

- Qui ? « Qui » n'est autre que la forme qui résulte de la fonction de « qu'est ce que » et ce que je suis c'est un homme sous un masque

- Ça je vois

- De toute évidence. Je ne met pas en doute ton sens de l'observation, je ne fais que mettre en exergue le paradoxe qui est de demander à un homme masqué qui il est.
- Ah... D'accord.
- Mais en cette nuit des plus favorable, daigne me permettre, à défaut d'un banal sobriquet, de te de présenter les caractéristiques de ce dramatis persona. Voilà ! Vois en moi l'image un humble vétéran de vaudeville distribué vicieusement dans les rôles de victime et de vilain par les vicissitudes de la vie. Ce visage, plus qu'un vil vernis de vanité est un vestige de la vox populi aujourd'hui vacante et évanouie. Cependant, cette vaillante visite d'une vexation passée se retrouve vivifiée et a fait voeux de vaincre cette vénale et virulente vermine vantant le vice et versant dans la vicieusement violente et vorace violation de la volition. Un seul verdict : la vengeance ! Une vendetta telle une offrande votive mais pas en vain car sa valeur et sa véracité viendront un jour faire valoir le vigilant et le vertueux . En vérité ce velouté de verbiage vire vraiment au verbeux alors laisse moi simplement ajouter que c'est un véritable honneur de te rencontrer. Appel moi V.
- Êtes vous une sorte de malade mental ?

V pour vendetta de James McTeigue


Pour une fois, j'ai trouvé la scène en video alors vous pouvez la visionner en francais en cliquant ici

- Qu'est ce que tu préfères : le jedi ou l'empire contre attaque ?

- L'empire.

- Blasphème !

- C'est l'empire qui a la meilleure fin. C'est vrai ! Tu as Luke qui se fait couper la main, qui découvre que Vader est son père, Han qui se fait congeler et garder par Boba Fett. Tout ça ce fini de façon si glauque, mais c'est comme ça la vie, c'est une suite de situations glauques. Alors que le jedi, c'était vraiment le muppet show.

- Non, il n'y avait pas que ça dans le jedi mais il n'y a que maintenant que je le vois. Ils construisent une autre étoile noire, ok. La première était terminée et tout à fait opérationnelle avant que les rebelles ne la détruisent.

- C'est Luke qui la fait sauter, reconnais lui ça.

- Mais la deuxième était en construction quand ils l'ont fait sauter.

- Avec les compliments de Lando Calrissian

- Y'avait un truc la deuxième fois, j'ai toujours trouvé ça zarbi mais y avait un truc qui clochait.

- T'as trouvé alors ?

- La première étoile noire était occupée par l'armée impériale, à bord il n'y avait que des soldats, la section d'assaut, les dignitaires et les gens de l'empire.

- Ouais, en gros.

- Quand elle saute, aucun problèmes, les méchants sont punis.

- Et la deuxième fois ?

- La deuxième fois, elle n'était même pas terminée et était encore en construction. Alors, un chantier comme ça, aussi gigantesque nécessite vachement plus de main d'oeuvre que ne pouvait en fournir l'armée impériale. Je parie qu'ils ont fait appel à des entrepreneurs indépendants, des plombiers, des couvreurs...

- Y'avait pas que des gens de l'empire, on est d'accord !

- Oui, c'est ça. Ils voulaient que ce soit construit vite et bien, ils ont engagé tout ceux qui sauraient faire le travail. Tu crois que le soldat de base sait installer un conduit de cabinet ? Ils ne savent que tuer et mettre leurs uniformes blancs. [...] Donc, tous les entrepreneurs innocents qu'ils avaient engagés se sont fait tuer, ils ont été victime d'une guerre qui ne les concernait pas. Disons que tu es couvreur. Un jour y'a un contrat très juteux qui se présente. Tu as une femme, des gosses, un pavillon en proche banlieue et on t'offre un contrat d'Etat, ce qui veut dire qu'il y a plein d'avantages et c'est la qu'une bande de gauchistes arrive et fait tout exploser à 5 km à la ronde avec des lasers. Toi tu n'as rien demandé, t'as pas de convictions politiques, t'essaie juste de te démerder pour gagner ta vie.

Clerks de Kevin Smith